نیمرو درست کردن پسرا و دخترا

دخترها :

1- توی ماهیتابه روغن میریزن

2- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

3- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

4- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

پسرها :

1- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

2- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

3- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

4- توی ماهیتابه روغن میریزن

5- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

6- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

7- چند تا فحش میدن

8- دنبال کبریت میگردن

9- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره

10- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی می داد!)

11- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

12- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن  

13- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

14- میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

15- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

16- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

17- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

18- دنبال نمکدون میگردن

19- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

20- دنبال کیسه ی نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

21- نمکدون رو پر از نمک میکنن

22- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

23- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

24- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

25- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن

26- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

27- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

28- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

29- سریع برمیگردن توی آشپزخونه

30- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن

31- ماهیتابه رو میندازن توی سینک

32- دنبال ظرفهای مسی میگردن

33- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

34- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

35- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن

36- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

37- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه

38- روی باقیمانده ی تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

39- چند تا فحش میدن و بلند میشن

40- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

41- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن

42- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

43- با یه پارچه ی تنظیف قابلمه رو برمیدارن

44- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

45- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن  

آرایش دخترا

این مطلب در مورد آرایش خانوم ها و انواع اونه ، خانوم هایی که اهل این قرتی بازیا نیستن نخونن !

حالا ازین حرفا که بگذریم ، دخترها و آرایششون به چند دسته تقسیم میشن :

۱) بی نیاز : خداوند عالم این دختران را به طور پیشفرض زیبا آفریده . لامصب هرچی بیشتر نیگاشون می کنی ، کمتر عیب و نقص درشون پیدا می کنی !! این ها دیگه اگه دست نزنن به خودشون سنگین ترن و اگه دست بزنن ، به نظر من در کار و هنر خدا دخالت کردن …

۲) کم نیاز :دختر هایی با چهر های معمولی که اگه مقداری به خودشون برسن ، خیلی خیلی تو اجتماع تحویل گرفته میشن ! اعتماد به نفسشون به طور عجیبی بالا میره و خلاصه خیلی خوبه و خوشبحالشون میشه !

۳) پر نیاز : کسایی هستن که … خب ، چطو بگم … چیزه ، اینطور میگم : عزیزانِ من ، مهم اینه که دل آدم پاک باشه ( از بقیه ی این قسمت صرف نظر شد )

۴) پر کارها! : از اسمشون معلومه … دیدین گریمور ها برا گریم یه بازیگر بعضی اوقات یکی – دو ساعت وقت میزارن ؟ حالا این قبیل از خانوم ها ، اینجوری رفتار می کنن . طوری که وقتی از جلو میز آرایش پا میشن ، لایه ای به ضخامت یک سانتیمتر روی پوست صورتشون رو پوشونده ! البته اسم دیگه ی این قشر ، افراطیون و اغراقیون نیز می باشد !

( گفته شده کسانی در جامعه بوده اند که از همین شیوه ی پُرکار به شدت به نفع خودشون استفاده نموده و به مدت چندین ماه سر دوست پسرشان را شیره مالونده و با او هم ازدواج نموده اند … در حالی که فردای روز عروسی ، شادوماد به لایه ی زیرین آرایش پی برده و مجاب به هزینه ی هنگفت عمل جراحی روی پوست صورت عروس خانوم گردیده ! )

و اما میرسیم به آرایش عروسا …
همیشه یه چیز برام سوآل بوده . چرا تا این اندازه افراط میشه سر آرایش عروس ؟؟؟
طفلک داماده قبل عروسی با یه نگاه عاشق دختره شده ، ولی کسی که از آرایشگاه میاد بیرون اصلاً یکی دیگس !!! ( که گاهی اوقات عواقب ظاهریش تا بعد از عروسی هم باقی میمونه )

گاهی اوقات عروس فامیلمونه هااا ، ولی شک می کنم که خودشه یا نه ! این جمله ایه که بعضی اوقات بکار میره :

” اینقد خوشگل بود و نمیدونستیم ؟!! “

نظر یادتون نره

برخی تفاوت‌های مردان و زنان

خانم‌ها و آقایون در شرایط مختلف چه می‌کنند؟
هنگام عبور از خیابان

خانم‌ها
سمت راست را نگاه می‌کنند.
سمت چپ را نگاه می‌کنند.
از خیابان رد می‌شوند.


آقایان
سمت راست را نگاه می‌کنند، ماشین می‌آید.
فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می‌گیرند و چون همگی راننده‌های قابلی هستند با سرعت وارد خیابان می‌شوند.
راننده به شدت ترمز می‌کند.
مرتیکه مگه کوری؟ (راننده می‌گوید)
در حالی که از روی میلیه‌های وسط خیابان می‌پرد می‌گوید: کور خودتی گاری چی!
بدون اینکه سمت چپ را نگاه کند می‌دود آن سمت خیابان.
هنوز هم صدای بوق ماشین‌هایی که به خاطر این آقا ترمز کرده‌اند به گوش می‌رسد..
هنگام رانندگی
خانم‌ها
بنزین را چک می‌کنند.
روغن ماشین را چک می‌کنند.
ترمز دستی را پایین می‌کشند.
با سرعت مطمئنه حرکت می‌کنند.
پشت چراغ قرمزها می‌ایستند.
به عابر پیاده احترام می‌گذارند.


آقایان
وسط راه بنزین تمام می‌کنند.
وقتی دود از لاستیک‌هایشان بلند شد به یاد می‌آورند که ترمز دستی را نکشیده‌اند.
چراغ قرمز را مهمترین معضل اتلاف وقت و عمر می‌دانند.
عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل کننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهمترین اختراع بشر بعد از برق به حساب می‌آید.


هنگام صرف غذا

خانم‌ها
مرتب پشت میز می‌نشینند.
مقدار کمی غذا می‌کشند.
به آرامی غذا می‌خورند.
تنها نوک قاشق را در دهان می‌کنند.


آقایان
تا جایی که بشقاب جا دارد غذا می‌کشند.
به سرعت غذا را می‌بلعند، در حالی که قاشق را تا دسته در دهان می‌کنند.
صدای برخورد قاشق با دندانهایشان موسیقی گوش نوازی است.
بعد از دو بار پر کردن بشقاب، بلاخره کمی سیر می‌شوند.



هنگام مهمانی رفتن

خانم‌ها
لباس نو می‌خرند.
به دقت حمام می‌کنند. لباسهایشان را اتو می‌کنند.
با دقت آرایش می‌کنند.
بهترین عطر را استفاده می‌کنند.
و بالاخره رضایت می‌دهند که خوشگلند!


آقایان
از یک ساعت قبل حاضرند و الان بر روی مبل خوابشان برده

در پایان یک روز خسته کننده

خانم‌ها
بعد از اینکه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تی می‌کشند.
غذای فردا را در یخچال می‌گذارند.
کمی مطالعه می‌کنند.
می‌خوابند.



آقایان
بعد از اینکه شام خوردند چای می‌خورند.
کمی با چشمهای خواب آلود تلویزیون را نگاه می‌کنند.
بعد از اینکه دو سه بار کنترل تلویزیون را دستشان به زمین افتاد.
تلویزیون را خاموش کرده و به سمت رختخواب می‌روند و بدون آنکه روتختی را بردارند می‌خوابند

همه ی ما ادما همیشه اینجوریم.

 

در ۱۸ سالگی بزغاله

در ۲۸ سالگی گوساله

در ۳۸ سالگی نخاله

در ۴۸ سالگی تاپاله

در ۵۸ سالگی مچاله

در ۶۸ سالگی مچاله

در ۷۸ سالگی زباله

نحوه ی افزایش سن بین پدر و پسر

وقتی من به دنیا اومدم پدرم ۳۰ سالش بود یعنی سنش ۳۰ برابر من بود

وقتی من ۲ ساله شدم پدرم ۳۲ ساله شدیعنی ۱۶ برابر من

وقتی من ۳ ساله شدم پدرم ۳۳ ساله شد یعنی ۱۱ برابر من

وقتی من ۵ ساله شدم پدرم ۳۵ ساله شد یعنی ۷ برابر من

وقتی من ۱۰ ساله شدم پدرم ۴۰ ساله شد یعنی ۴ برابر من

وقتی من ۱۵ ساله شدم پدرم ۴۵ ساله شد یعنی ۳ برابر من

وقتی من ۳۰ ساله شدم پدرم ۶۰ ساله شد یعنی ۲ برابر من

می ترسم اگه ادامه بدم از پدرم بزرگتر بشم!!!

جوک باحال

کاربردهای مختلف " مُردن " در فرهنگ ما !!
برو بمیر : برو گمشو !
بمیرم برایت : خیلی دلم برایت می سوزد !
می میرم برایت : عاشقتم !
می مردی ؟ : چرا کار را انجام ندادی ؟
... مردی ؟ : چرا جواب نمی دهی ؟ 

ادامه نوشته های با حال در ادامه مطلب...!